PIADA ! VAMOS CONTAR AQUI AS PIADAS !!!!!

AE GALERA VAMOS PUXAR AQUI AS PIADAS DA HORA !

Discutindo com a Professora

Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

Nisso eu sou bom!

Todas as freiras do convento todo dia iam dormir as 10: 00 E o padre da paroquia todo dia ia tomar banho as 10: 00 Também, ele toma banho com dois sabonetes e quando estava já dentro do box viu que só tinha um e como pensou que todas as freiras estavam dormindo foi peladão buscar o outro sabonete quando estava voltando para o banheiro foi surprieendido por três feiras caminhando e então rapidamente o padre se finge de estatua as freiras param para e olhar e uma delas comenta ao olhar para o pênis do padre:

-O que é isso?

E da um puxão, por causa disso o padre deixa cair um sabonete e ela comenta:

-Ganhei um sabonete!

A outra curiosa vai lá e dá um puxão também e o padre deixa cair o outro sabonete e ela comenta:

-Ganhei um sabonete também!

A terceira freira dá um puxão e nada acontece então ela dá varios puxões e diz:

-Ganhei sabonete liquido!

POLITICA

Certo dia Joaozinho chegou para seu pai e disse:
-Pai o que é politica?
- Olha filho politica é uma coisa complicada mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras e pagar as contas da casa então eu sou o poder administrativo. Sua mãe paga as contas e manda na casa ela é o poder administrativo. A empregada é a classe trabalhadora ela que faz o serviço de casa. Você é o povo e seu irmãozinho é o futuro.
Joaozinho ficou pensando nisso e foi durmir,quando estava la pelo 5 sono ele acorda com seu irmao chorando ele chega perto e ve que ele esta todo cagado ,ele corre para o quarto de seus pais abre a porta e só ve sua mãe durmindo profundamente, ele vai no quarto da empregada abre a porta e ve seu pai trepando com a empregada ele meio sem saber oque fazer voltou poara seu quarto e tentou durmir mesmo vendo seu irmão chorando.No outro dia Joaozinho fala para seu pai:
-Pai ja entendi oque é politica
-O que você entendeu meu filho
-Enquanto o poder administrativo fode a classe trabalhadora o poder administrativo dorme profundamente e o povo desesperado e sem saber oque fazer fica vendo seu futuro na merda!

SUSPENSÃO



No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:

- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!

Aí ela pergunta ao outro:

- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !

Aí ela pergunta pro arteiro:

- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?

E Joãozinho disse:

- Tchau turma, até o ano que vem!!

MORCEGOS

O morcego pai vira pros seus 03 filhos e fala:
- Hoje nós vamos ver quem é q consegue sangue em menos tempo!
O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos!
O pai disse:
Pai: - Nossa 45 seg, muito bom,onde vc pegou este sangue?
Filho: - Tá vendo aquela vaca ali ,pai?
Pai:Tô
Filho:Foi dela!
O pai disse:
- Mt bem,agora vai vc!
O filho do meio,foi e voltou em 30 seg.O pai disse:
Pai: - nossa mt bom, onde vc conseguiu este sangue?
Filho: - Tá vendo aquela mulher ali?
Pai: Tô!
Filho: Foi dela.
O pai disse:Agora vai vc (o filho menor)
O filho voltou em 15 seg,com a boca cheia d sangue e todos ficam admirados,o pai pergunta:
Pai:Onde vc conseguiu sangue tao rapido?
O filho responde: Ta vendo aquele muro ali?
Pai: Tô
Filho: EU NÃO VI!!!

VERBO ERRADO

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

PERGUNTA INCOVENIENTE

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

SE RIR, MORRE

Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.


hahahahahhahahaha

RELACAO PAI E FILHO

O pai foi com o filho no restaurante. O garçom veio e perguntou o que eles queriam como prato de entrada. O pai respondeu:

PAI: Uma taça de vinho
Logo em seguida deu um tapa na cabeça do filho e disse:
PAI: O que vai querer cabeção!

FILHO: um refrigerante.

O Garçom assustado, foi buscar os pedidos.
Após servirem-se da entrada o garçom oferece um aperitivo, o pai novamente dá um tapa na criança.
E assim foi para o prato principal, sobremesa e saída.
Quando o pai pediu a conta o garçom, meio sem graça, pergunta:

GARÇOM: Que mau lhe pergunte, porque o senhor bate toda vez na cabeça do seu filho quando vai falar com ele?
O Pai olha seriamente para o garçon e diz:

PAI: Você tem uma mansão para morar?
GARÇON: não

PAI: Eu tenho. Você tem um carro importado?

GARÇON: Não

PAI: Eu tenho. Você tem um iate?
GARÇON: Não

PAI: Eu tenho.

o pai dá uma pausa e pergunta:
PAI: Quando você chega em casa tem uma buce... apertadinha te esperando.
GARÇON: AH! Isso eu tenho sim!
Pai diz desanimado apontando para a cabeça do menino:

PAI: EU NÃO!!

Joaozinho e seu novo Priminho

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...

Bicicleta

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...

Os Trigemeos Baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

que horas sai a cavalada?

malandro o jqz1n ja levou

verdade jqz1n ja mandei

registrei aki, pra qm quiser acompanhar: 303714126

vamoooo!!!

JNQz1n

vamooooooooooooo esse topico vai continuar com piadas !
VAMOS POSTAR AI GALERA

meleca, tive que largar um AK aki, af carinha safado

aahh perdi AK vs Q3 pqp como alguem chama com Q3??? ainda mas fora de posição com short stack, ridiculo!

uhh dobrei aki, cara foi all in no flush draw, ainda bem que nao bateu
2 de 8
vamooo

incrivel, pokerstars como sempre quebrando qualquer 1....
AJ perdendo pra 59o, batendo um 5J no flop depois 5 no turn
haha

eu AQ x 10K flopo JQA brincadeira